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Weil er vom Prater spricht, macht er dort den Watschenmann?

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Macht’s Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
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Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt...
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Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
"Na, das will ich auch hoffen!" Sagt der Beamte.
Kurze Zeit später meldet sich der Anrufer erneut u. sagt: "Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!"..........
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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und
lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der
Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall. Nach der Fertigstellung besucht ihn sein Nachbar. Auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der üblichen Namen, wie "Lisl, Christl", usw.folgende Namen: "Özdem, Draga, Muhammed", usw.
Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer: "Beim Abstechen tuns mia jetz nimma so lad"!!!
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Ein Pakistani kommt morgens nach Wien.
Hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke
mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht
ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich Marokkaner!"
Der Pakistani geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, i bin Türke!"
Der Pakistani geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber
mon ami, du net sehn dass i bin schwarz?
I bin Kongolese, nischt Österreicher."
"Aber, fragt der Pakistani verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten
bis 17 Uhr..."
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein
Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel
anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt
Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn
ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir
10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermutter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg
inklusive Urne!"
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Prinzessin im Märchenland spaziert trällernd über die Märchenwiese als sie eine Stimme hört"Halt, zertritt mich bitte nicht!"
Sie bleibt stehen und sieht am Boden einen Frosch, der gerade nochmals darum bittet, nicht zertreten zu werden.
Sie hebt ihn auf und sagt:"O, Du bist sicher ein verzauberter Prinz. Jetzt muß ich Dich küssen, damit der Fluch weggeht, nicht wahr?"
Darauf der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen!"
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