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Witze

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Emanuela

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131

Dienstag, 8. August 2006, 14:40

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt... :D nein der geht noch weiter:

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platzein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen Darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!", sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen." :D
I walk the earth, my darling. This is my home.
(voice of the beehive)
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Emanuela

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132

Montag, 14. August 2006, 13:28

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Emanuela

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133

Montag, 21. August 2006, 10:16

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caddy40

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134

Montag, 21. August 2006, 19:09

Es satz oba Saubadln. :bruell:

fidelio777

fidelio777

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135

Freitag, 25. August 2006, 14:36

Die Passkontrolle

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben!"
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beissen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"
"Ich kenn noch mehr ... "
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen, um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beissen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm wortlos die 1000 Schilling. Der Zöllner nun neugierig geworden sagt: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den grossen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier geht."
Wir sind nicht verantwortlich für das, was uns widerfährt, sondern dafür, wie wir damit umgehen.
Vergebung ist, alle Hoffnung auf eine bessere Vergangenheit aufzugeben!

:)


www.kopp-verlag.de

fidelio777

fidelio777

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136

Freitag, 25. August 2006, 14:37

Verhütung mal anders


Die Pille für den Mann wurde bei 2'000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!
Wir sind nicht verantwortlich für das, was uns widerfährt, sondern dafür, wie wir damit umgehen.
Vergebung ist, alle Hoffnung auf eine bessere Vergangenheit aufzugeben!

:)


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Emanuela

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137

Donnerstag, 21. September 2006, 10:32

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon???
I walk the earth, my darling. This is my home.
(voice of the beehive)

Emanuela

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138

Donnerstag, 21. September 2006, 14:44

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in eine Bank einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Banken sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:
"INNSBRUCK. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."
:kotz:
I walk the earth, my darling. This is my home.
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Emanuela

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139

Montag, 16. Oktober 2006, 16:08

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:

Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen -
Ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nichts werden -
ihr seit nämlich in der Speiseröhre..........
I walk the earth, my darling. This is my home.
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Anonymous

unregistriert

140

Montag, 16. Oktober 2006, 16:57

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte
Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
-"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
-"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung
furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."
*******************+
Treffen sich zwei Klempner.
Meint der Eine:"Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!"
Daraufhin der Andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"
------------------------------------------------------------------------
Sagt der Elektriker zur Kundin:
"Ihren Massagestab kann ich leider nicht reparieren.
Darf ich Ihnen einen anderen Vorschlag machen?"
-----------------------------------------------------------------
Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"
----------------------------------------------------------
Ein Pakistani kommt morgens nach Wien.
Hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke, mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich Marokaner!"
Der Pakistani geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, i bin Türke!"
Der Pakistani geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Österreicher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber
mon ami, du net sehn dass i bin schwarz?
I bin Kongolese, nischt Österreicher."
"Aber, fragt der Pakistani verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17 Uhr..."
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