Zeitwort Nachrichten Diskussionsforum

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen ficken war auch dabei!"
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
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Ein Bauer geht mit seiner Frau auf's Feld. Es soll gedüngt werden. An einer Stange tragen sie ein Jauchefass. Plötzlich bricht die Stange, das Fass fällt zu Boden und die Jauche läuft heraus. Traurig sagt der Bauer: "Schade, Emma, jetzt haben wir ein Jahr lang umsonst geschissen."

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt:
"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich´s endlich getan."
"O Gott, und was geschah dann?"
"Ich wurde fristlos entlassen."
"Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Der wurde natürlich auch gefeuert..."
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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
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Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
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In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend:
"Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst?
Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."
Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm."
Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein.
Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen.
"Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
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Der Adler fällt vom Büchsenschuß,
der Arschfick ist ein Hochgenuß.

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,
der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Die Cedar blüht im Libanon,
auch Cäsar onanierte schon.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
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Herkules, Schneewittchen und Quasimodo stehen vor Schneewittchen´s Wunderspiegel, den sie von ihrer Stiefmama geerbt hat. Schneewittchen betritt als erste den Raum mit dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein, an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Als sie hinauskommt, wo die beiden anderen warten, strahlt sie :" der Spiegel hat gesagt, ich sei die Schönste!"
Herkules geht in den Spiegelraum und kommt glücklich raus:"Der Spiegel hat es bestätigt. Ich bin der Stärkste!"
Quasimodo möchte auch einmal in etwas der Beste sein und nimmt sich vor, den Spiegel zu fragen, wer der Häßlichste sei.
Als er zu den beiden Andren herauskommt schüttelt er nur fassungslos den Kopf und murmelt:"Wer ist der Gusenbauer? Wer ist der Gusenbauer?"
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Die Presse

Bundeskanzler Wolfgang Schüssel macht einen Besuch auf einem Bauernhof im Weinviertel und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schüssel und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Schüssel (3.v.l.)"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermutter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg
inklusive Urne!"
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein
Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel
anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt
Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn
ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir
10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
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Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall. Nach der Fertigstellung besucht ihn sein Nachbar. Auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der üblichen Namen, wie "Lisl, Christl", usw.folgende Namen: "Özdem, Dragan, Muhammed", usw.
Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer: "Beim Abstechen tuns mia jetz nimma so lad"!!!
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und
lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der
Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Wirklich passiert!!

Sehr geehrte Damen und Herren!
>
> Ich möchte mit meinem Pferd einen Ausflug in den Prater machen und müsste
> dazu die U1 benutzen.
> Bitte teilen Sie mir mit, welchen Fahrschein ich für das Pferd lösen muss
> und ob es während der Fahrt
> einen Maulkorb benötigt.
>
> Mit freundlichen Grüßen
> Iris Joseph-Pallauf
>
>
> Sehr geehrte Frau Joseph-Pallauf,
>
> zuerst möchten wir Sie mit der in unseren Beförderungsbedingungen
> enthaltenen Regelung für die Beförderung von Tieren vertraut machen, die
da
> lautet:
>
> "Der Fahrgast ist berechtigt, kleine lebende Tiere, sofern es nicht
> gefährliche Tiere sind, unentgeltlich in die Anlagen und
Beförderungsmittel
> mitzunehmen, wenn diese Tiere in Behältnissen untergebracht sind. Diese
> Behältnisse müssen so beschaffen sein, dass Verletzungen und
> Verunreinigungen von Personen sowie Beschädigungen und Verunreinigungen
von
> Anlagen und Beförderungsmitteln ausgeschlossen sind".
>
> Leider gehen aus Ihrer e-mail keine detaillierten Informationen zu Ihrem
> Pferd hervor, wir erlauben uns daher, einige Möglichkeiten aufzulisten.
>
> Wenn es sich um ein großes Pferd (z.B. Lippizaner, Haflinger,
> Mustang, Flusspferd usw.) handelt ist eine Beförderung nicht
> zulässig.
> Handelt es sich um ein neugeborenes Shetland-Pony oder Isländer und
> passt jenes in ein Behältnis, z.B. Reisetasche, ist eine Beförderung
> grundsätzlich möglich. Ein Maulkorb muss nicht angelegt werden,
> beachten Sie jedoch die Bestimmungen des neuen
> Tiertransport-Gesetzes.
> Seepferdchen können ? ebenfalls ohne Maulkorbpflicht ? mitgenommen
> werden, das Aquarium muss jedoch aus bruchsicherem Glas (Panzerglas)
> bestehen.
> Die Mitnahme von Schaukelpferden ist erlaubt, wenn sie leicht
tragbar
> sind und so abgestellt werden, dass keine Gefährdung zu erwarten
ist.
> Für Steckenpferde im physischen Sinn gilt ebenfalls o.a. Regelung,
> sonstige Steckenpferde können Sie in unbegrenzter Anzahl im Geiste
> mitführen.
>
> In allen Fällen erfolgt die Beförderung kostenlos!
>
> Wir hoffen, Ihnen hiermit gedient zu haben, wünschen Ihnen noch eine
> angenehme Reise und verbleiben
>
> mit freundlichen Grüßen
>
> Werner Molik
> Kommunikation
>
> Verkehrsverbund Ost-Region (VOR)
> Management für Wien, Niederösterreich und Burgenland
> Mariahilfer Straße 77-79, A-1061 Wien, PF 360
> T: ++43(0)1-526 60 48 - 151
> F: ++43(0)1-526 60 48 - 106
> @: werner.molik@vor.at
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***Kreisch***


Ich lag unterm Teppich vor Lachen !!!!

Der ist gut!!!