Zeitwort Nachrichten Diskussionsforum

Kleine Nachhilfe in Wirtschaftskunde:

Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt. Die geben ein monotones "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben. "Nun, das 'schi' bringt die Sauger in Form und das 'pop' macht die Löcher rein." Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein "Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt. Meint der Besucher: "Das 'schi' verstehe ich ja noch, aber was hat das 'pop' zu bedeuten?" - "Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!" - "Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!" - "Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"

Peinlich, peinlich .......

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Rache ist süüüüüüß ......


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Südbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Baden kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Baden fahren?"
"Nein, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Baden kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Traiskirchen und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Baden, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Südbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Baden?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Baden fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Baden?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Baden fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Baden?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Baden fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:

'Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen
Sie?'

Antwortet der erste:

'Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal
auf's Pissoir pullern gehen.'

'Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen.'

Antwortet der zweite:

'Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist
es jetzt so weit.'

'Nun ja , das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was
würden Sie sagen?' fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

'Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:

Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu
entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um
einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends
gerne noch vorstellen möchte ...

Kommt die Krankenschwester zum gerade frisch gewordenen Vater und sat. Es hat leider Problem bei der Geburt gegeben, aber sie können gleich zu ihm.

Also der Vater dann zum Kindesbett geht sieht er nur mehr ein Ohr darinnen liegen.

Er sagt: "Bua Bua mei Bua, was ist passiert"

Sagt die Schwester: Sie miassen schrein, weil derrisch is er a"

Ein Vogerl sitzt ganz traurig am Baum, weil es denkt, es sei ein Arschloch und es kommt ein anderes Vogerl vorbei, welches fragt: "Vogerl, warum bist denn so traurig?"

Sagt das erbärmliche Vogerl: "Traurig bin ich, weil ich ein Arschloch bin!"
Sagt das andere Vogerl: "Des glaub ich net, du bist doch ein hübsches Vogerl, warum pfeifst nicht amoi?

>>Pfeift das Vogerl: Bffffffffffffrrrrrrrrrrrrrrrt!

Ganz schön böse! Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einigesdiskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblenThema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte - l ass mich nicht in einem solchenZustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und vonFlüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dannschalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computerausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!

Zitat von »Maria«

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!