Zeitwort Nachrichten Diskussionsforum

Ein kleines
Witzerl gefällig?



Ein Gymnasiallehrer , ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer.
Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu
gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar
Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt,
getan, er fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt
mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle
, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch
keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht
noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und
fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit
hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel
Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier.

Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht
ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15
Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. 4 Sixpacks Bier
dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "da ist das Bier und
eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer
ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast du denn das gemacht?"
fragen sie im Chor. Darauf der Sonderschullehrer: "Ich kenne doch
meine Jungs!"

Ein Türke kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich
alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.

Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"

Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes
Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde
nach vorne."

"Aha. Und wo ist denn die Uhr für die Türkei ?"

"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Ruft jemand beim ÖAMTC an und sagt: "Können Sie mir bitte helfen, ich habe Wasser im Vergaser?"

"Ja wo stehen sie denn mit Ihrem Auto?"







"Am Grund des Bodensees!"

Ein Knacki bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes bricht
er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu essen und vielleicht
nach einer Waffe zu suchen. Im erstbesten Haus findet er jedoch ein junges
Pärchen im Bett.


Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Dann wendet er sich der jungen Frau zu und bindet sie ans Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst offensichtlich ihren Hals, steht auf
und verschwindet ins Bad.


Der Ehemann beugt sich nach vorne und flüstert seiner Frau zu: `Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe
gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Bestimmt möchte er Sex haben. Was
auch immer passiert, wehre dich nicht und laß es zu. Tu alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus, und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark
Schatz, ich liebe dich über alles!!!!


Da antwortet die Frau: `Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach Vaseline gefragt und ich habe im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!!!

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich
schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell
lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es
nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich
den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des
Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann!
Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir
wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du
Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie
mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto
abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu
fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu
lassen.) Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts. Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt

Er klopft drauf und schreit: " Aufmachen, Polizei!"

Gusi zu Faymann: "Wie hat es die övp immer wieder geschafft, dass wir von denen fast 1 1/2 Jahr ständig über den Tisch gezogen wurden?

Faymann: Das weiß ich auch nicht, aber mach der Partei einen letzten Gefallen, geh mal rüber zum Molterer und spioniere ihm aus! Irgendwo muss doch das Rätsel begraben sein!

Gusenbauer geht zum Molterer.

Gusi: "Servus Molterer, jetzt wo ich am Ende bin kannst mir ja ruhig sagen wie Du und deine Minister mich ständig über den Tisch ziehen konntest!"

Molterer: "Ganz einfach, jeden Morgen wenn meine Minister in die Zentrale kommen, stelle ich denen einen Test, den sie beantworten müssen."

Gusi: "Darf ich da mal dabei sein?"

Molterer: "Kein Problem, da kommt eh schon die Plassnik der stelle ich gleich eine Frage. Also Plassnik, was ist das? Es ist das Kinder Deiner Eltern, ist aber nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester?"

Plassnik (nach einigen Minuten): "Ja, das bin ja ich!"

Molterer: "Bravo, Test bestanden!"

Gusi ist wieder beim Faymann.

Faymann: "Und hast Du den Gral entdeckt?"

Gusi: "Ja, der Molterer stellt seinen Ministern jede Tag eine Frage die sie beantworten müssen."

Faymann: "Ja und? Erzähl!"

Gusi: "Also was ist das, es ist das Kind Deiner Eltern, ist aber nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester?"

Faymann (nach einigen Minuten): "Boah is des schwa, des waas i net!"

Gusi: "Des is die Plassnik, oba frog mi net warum!"

Alfred Gusenbauer ist gestorben und kommt direkt in den Himmel. Am Eingang trifft er den Erzengel Gabriel. Gabriel spricht Gusi an und sagt zu ihm: “Ich habe mich mit Gott beraten. Wir werden dir die Wahl geben: Du wirst je einen Tag in der Hölle und im Paradies verbringen. Am dritten Tag mußt du eine Entscheidung treffen, wo du bleiben möchtest.”

In der Hölle angekommen, sieht Gusenbauer alle seine alten Freunde. Sie begrüßen ihn euphorisch, spielen Golf und geniesen das Schwimmbad. Im Restaurant essen und trinken die Leute, hören Musik, das Glücksspiel floriert und auch der Teufel sitzt dabei und lacht mit. Am Abend gibt es Tansveranstaltungen, kurz: man amüsiert sich prächtig.

Am nächsten Tag begleitet Gabriel Gusenbauer hinauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute auf weißen Wolken sitzen, Musik ertönt leise von irgendwoher, alles ist ruhig und gemütlich und ereignislos.

Am dritten Tag stellt Gabriel die Frage an Gusi: “Nun, Alfred, Hast Du Dich jetzt nach reiflicher Überlegung entschlossen?” Alfred Gusenbauer antwortet voll Überzeugung: “Ja, natürlich. Aber obwohl es im Paradies recht angenehm ist, will ich doch in die Hölle, denn da tut sich mehr und alle meine Freunde sind auch schon dort.”

Also nimmt Gabriel ihn wieder mit nach unten und kaum klopft er an die Tür, da wird Alfred schon von groben Händen hineingezogen. Erschrocken sieht er eine Wüstenlandschaft, glühend heiß und voller stinkendem Abfall. Seine Freunde tragen zerrissene Kleidung, sammeln den Mist ein und machen überhaupt keinen glücklichen Eindruck mehr. Der Teufel persönlich kommt, gibt ihm eine Plastiktüte und sagt ihm, er solle sich seinen Freunden anschließen und den Abfall einsammeln.

Am Boden zerstört ruft Alfred Gusenbauer: “Ja, aber was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Glücksspiel und der tollen Musik passiert?” Darauf antwortet der Teufel mit einem satanischen Grinsen: “Alfred, alter Junge. Du kennst die Regeln doch schon lange genug! Gestern, das war vor der Wahl - und heute, das ist nach der Wahl!