Zeitwort Nachrichten Diskussionsforum

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen,
beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt
umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu
seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."


Geht ein Jäger an den Nordpol auf Eisbären Jagd! Er steht mit seinem
Gewehr vor einer riesigen Höhle, der Eisbär kommt raus der Jäger drückt
ab... eine riesige Schneewolke, nach einer Weile tippt dem Jäger jemand
auf die Schulter!

Der Jäger dreht sich um und vor Ihm steht der Eisbär und sagt: "Entweder bläst du mir einen oder ich fresse dich!"

Dem Jäger hat keine Wahl wenn er am Leben bleiben will! Er muss dem
Eisbären einen blasen! Der Jäger rudert zurück und nach 2 Monaten will
er diesen Drecksack von Eisbär doch noch töten! Er packt sein
Maschinengewehr geht wieder an den Nordpol und steht wieder vor der
gleichen Höhle!

Der Eisbär kommt raus und der Jäger schießt sein ganzes Magazin leer!
Wieder entsteht eine riesige Schneewolke, nach eine Weile tippt dem
Jäger jemand auf die Schulter!

Der Jäger dreht sich um und vor Ihm steht wie beim letzten mal der Eisbär und sagt: "Du kennst die Regeln entweder - oder!"

Wieder bleibt dem Jäger nichts anderes übrig als dem Eisbären einen zu
blasen! Er rudert wieder zurück packt seine Pum-Gun und rudert wieder
zum Nordpol! Es wiederholt sich alles wieder, und wieder tippt ihm
jemand auf die Schulter! Es ist wieder der Eisbär!

Aber diesmal sagt er: "Du Jäger, ich glaube du kommst gar nicht wegen dem jagen!"

Der Fünfer

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern

und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das

Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode"

> Passkontrolle am Flughafen:

> Security: Pass bitte!

Fluggast: Moment, habe gleich

> Security: Pass bitte!

Fluggast: Ich nix finden, bin Suparman.

> Security: Wie Superman? Wie heißen Sie? Fluggast: Batman

> Security: Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!

> Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Suparman.

> Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.

Der Fluggast wird abgeführt.

> Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Suparman. Batman bin Suparman.

> Als man den Ausweis des Fluggastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn so etwas sieht man selten> (siehe Ausweisfoto).

Ob das wohl so ist?

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.

Da besucht ihn ein Pfaffer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.

Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.

Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an", und bringt den Zettel

seiner Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht.

Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem

Schlauch runter!"

Zitat von »Maria«

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

haha der ist nicht schlecht!

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.
Auf einmal läuft ein Igel vorbei.
Meint der eine Zahnstocher:
"Du Arsch, du hättest mir ruhig sagen
können, dass hier Busse fahren!"