Zeitwort Nachrichten Diskussionsforum

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann. Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann. Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden". "Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück. "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaal liegt"!

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich mit ihren Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm."Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor
ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur.Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Zitat von »"viertel"«

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann. Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann. Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden". "Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück. "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaal liegt"!

Zitat von »"viertel"«

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich mit ihren Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm."Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor
ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur.Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst sein Flash und
kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was haben." "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will mal probieren!" "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
gegenüber liegende Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und
das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm gesagt, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit: "Shiiiit, Ausatmen, Biber, AUSATMEN!!!!"

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Eine grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin betrat die Geschäftsräume einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie muss für vier Wochen geschäftlich in die USA und braucht deshalb einen Kredit über CHF 5'000.--. Nach kurzer Prüfung die Antwort des Sachbearbeiters:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish
und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit? Die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin verliess mit 5'000 Franken die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Vier Wochen später erschien die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Deshalb sind wir etwas verwirrt, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."

Die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten für vier Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur CHF 25.35 Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder zurückbekommen??!!"

FAZIT: Blond ist nicht unbedingt immer doof!

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Zitat von »"teuflischegabi"«

wie kommt man in 5 Minuten von der Türkei nach Afrika?


wenn man vom Jakominiplatz zum Griesplatz fährt!

Ich bin geschockt. Sind die schon so weit in Graz : : :

Schade, das solches Gesindel die Überhand nimmt in den Städten.